Francis Lawrence dirigirá 'Sgt. Rock'
Hace 4 horas
viernes 6 de noviembre de 2009
Mejores dos canciones del disco Golden Heart de MK
Lentes inteligentes - traduccion automatica
miércoles 4 de noviembre de 2009
My wife
Despues de tirarse un año preparandose para ser consultora de SAP, mi mujer ya tiene trabajo como consultora de SD y WM en un cliente final y en nuestra provincia (no tiene que viajar). enhorabuena , seguro que lo consigues.
Im presionante
Preguntas Sorprendentes Sobre SEXO Que La Gente Hace En Los Foros, Y el Colega (Rucky) Ha Ido Dejando Sus Respuestas.1)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen, puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro.Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.En un todo a cien seguro que lo tienes.. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su yaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy esteril???.¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u9) El semen deja manxas en la ropa???.Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.14) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto?.Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.15) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.Yo si es chica le llamo "mi media naranja".16) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.17) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.18) Porque no me queda bien el condon??.¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.19) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.20) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.21) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano..
martes 3 de noviembre de 2009
Eso es gente implicada
Todo un modelo a seguir.
http://www.laverdad.es/murcia/20091103/region/juez-impone-fianza-millones-20091103.html
http://www.laverdad.es/murcia/20091103/region/juez-impone-fianza-millones-20091103.html
viernes 30 de octubre de 2009
viernes 23 de octubre de 2009
El sexo es un coñazo
El sexo es un coñazo
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado. Vamos a ver:¿Cuánto dura el orgasmo masculino?Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse, ..convencerla. ¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada... Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo. El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperadoAcabaríamos todos fingiendo los eructos. Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre tienes que tener ganas.Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante,no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?. Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoria y que se joda?. Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella: - ¡Cerdo, bestia, animal...!Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?! En fin, está claro que el sexo es un coñazo.Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado. Si has sonreido un par de minutos..........me alegro.
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado. Vamos a ver:¿Cuánto dura el orgasmo masculino?Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse, ..convencerla. ¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada... Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo. El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperadoAcabaríamos todos fingiendo los eructos. Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre tienes que tener ganas.Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante,no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?. Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoria y que se joda?. Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella: - ¡Cerdo, bestia, animal...!Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?! En fin, está claro que el sexo es un coñazo.Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado. Si has sonreido un par de minutos..........me alegro.
Classical Gas
Classical Gas por chet atkins
http://www.youtube.com/watch?v=DRtvALWlKK4&NR=1&feature=fvwp
http://www.youtube.com/watch?v=DRtvALWlKK4&NR=1&feature=fvwp
Cocina facil para hombres
COCINA FÁCIL PARA HOMBRES
Para los que le tenéis miedo a la cocina. Mejor que arguiñano.Cómo preparar una buena barbacoa. Nivel de dificultad: 3Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie deacciones encadenadas que se ponen en marcha....1) La mujer compra la comida.2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja juntocon los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya seencuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.Ahora el punto culminante de la actividad.4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertosal exterior.6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otracervecita mientras se ocupa de la emergencia.Y ahora... otro momento culminante!!!!!8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, elpan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y ...otro momento importante!!! :11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LAESPLENDIDA COMIDA.12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener quecocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no haymanera de entender a las mujeres.
Para los que le tenéis miedo a la cocina. Mejor que arguiñano.Cómo preparar una buena barbacoa. Nivel de dificultad: 3Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie deacciones encadenadas que se ponen en marcha....1) La mujer compra la comida.2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja juntocon los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya seencuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.Ahora el punto culminante de la actividad.4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertosal exterior.6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otracervecita mientras se ocupa de la emergencia.Y ahora... otro momento culminante!!!!!8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, elpan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y ...otro momento importante!!! :11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LAESPLENDIDA COMIDA.12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener quecocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no haymanera de entender a las mujeres.
jueves 22 de octubre de 2009
lunes 19 de octubre de 2009
sqweel
Lo mejor la cara de la profesora...........
http://www.gizmodo.es/2009/10/14/sqweel-el-juguete-sexual-de-las-10-lenguas-analizado-por-una-profe-sexual.html#more-22307
http://www.gizmodo.es/2009/10/14/sqweel-el-juguete-sexual-de-las-10-lenguas-analizado-por-una-profe-sexual.html#more-22307
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